Didierwei, Pause and Play. 聲音設計滯留中

很久沒有把自己的文章放在“無病呻吟的欄目裡”，這是兩年來第一篇。
拍謝，很少這麼氣憤，但是回台灣這一年，有些現象不吐不快。

台灣過去的這十年，小弟認為，在各式影像紀錄工具越來越便利的潮
流下，越來越多人參與了一種自稱為“獨立製片”的狀態。人人都可以
拍片，成為了高尚的口號。

我為什麼刻意在“獨立製片”之前加上“自稱”二字，原因是裡頭蘊藏了
不只是良莠不齊，還有傲慢自大，以及成果焦慮的種種因素。

對於很多媒體中心之外的年輕人而言，拿到一台DV攝影機像是開啓
了一個全新的創作世界，理應是一個令人振奮的創作開端。假使能
在這些有限的器材中，發展出相對應的創作內容與邏輯，說不定也能
同1920年代俄羅斯電影發現蒙太奇一樣令人欽佩。

卻因為現代的人們，每天接受來自最高技術規格的好來塢電影，
HBO影集...等等，以及相對寡眾技術的各家台灣電視台節目，
如綜藝節目，談話節目，偶像劇..等。就覺得，自己非得把影像創作
與這些日常觀看的節目影片掛鉤，才能夠滿足自己的創作慾; 才能滿
足那些每天看阿凡達，變形金剛，康熙來了，就想賴著你...的親朋好友。
卻刻意忽略了，這當中的技術落差，必然會產生偏離技術中心的創
作者的焦慮。

舉例說，從我相對熟悉的錄音技術來看：有好多朋友拿了一台DV CAM，上頭
接了一支麥克風，就要問我他為什麼收不起來演員說話的聲音，或是為
什麼演員說話的聲音都被周圍的噪音蓋掉了？又為什麼學校攝影棚，
聲音錄起來悶悶的，主持人和來賓的聲音比例不好？

起初我很慶幸，他們願意追根究底。可是後來發現，原因往往是他們輕易
跳過了錄音科技的發展歷史，或是不在乎電影電視聲軌製作的工藝流程。
而直接用觀眾稀鬆平常的態度來面對自己的創作方法。

原因不只是，他們技術追不上而已，而是他們壓根兒的不認為，
錄音需要這些技術，這些資金，這些人力。

再者，許多混淆視聽的傳播界大大才更是有問題。小弟簡單的註解便是，
“一招半式闖天下”，
或許曾經用一支麥克風接在攝影機上，完成了一部新聞片，就覺得同樣的
規模，也能做到生態紀錄片，更可以搞定劇情片。如果說，這幫前輩下定
決心，只搞紀錄片，只弄新聞片，那自然不成問題（這反而是偏離媒體中心
的我們，最有潛力的部份）。

弔詭的是，他們又偏偏認為自己的邏輯，可以任意的套用在各式各樣的影視
作品，那就是胡謅。據說說某位傳播界大哥大聲提到，”拍版，對同步，
雙系統的現場收音是走回頭路“，我就冒火。

難道，如今電影界的朋友們，請現場錄音師來錄音都是大落後？台灣如此？
美國如此？日本如此？印度如此？大家都不知長進？

所以只要把聲音錄回DV帶，或是把聲音跟影像一起錄進硬碟，就是超級
大躍進？RED ONE只需要你把麥克風直接放在機身上，就搞定了？

那目前電影現場錄音師帶著混音器，八軌錄音機，七八支麥克風，有線的，
無線的.... 都是來添亂的嗎？

再回到之前說的，工具的便利，可以給我們更多創作的機會，
但也往往讓我們直接忽略掉這些技術及工藝流程的細節，
也更貪心，更不懂得用力思考。

或許解決之道，是讓自己對創作工具更加理解，然後合理的使用，才是好事。

建議拍拍手機短片，做做youtube實驗影片，或是積極一點到災區訪問，
這麼一來，收音好不好都是其次了。

拿DV CAM和機頭mic，就要搞『賽德克巴萊』？
連『青梅竹馬』都做不到，相信我。

“生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。如果我們看清這個事實，許多所謂「人生重大抉擇」就可以淡然處之，根本無需焦慮。而所謂「人生的困境」，也往往當下就變得無足掛齒。“
～～～摘錄自 彭明揮 <<生命是一種長期而持續的累積過程>>
http://www.bliayad.org/articles/pages/0351.htm

有沒有這麼一篇文章，總可以在生命事件輪迴的結點，再次閃過你的腦海。

請讓我不厭其煩的 提起它的名字 生命是一種長期而持續的累積過程。


高中三年級上學期，我因為填錯甄試志願，頓時晴天霹靂，

覺得自己的未來肯定完蛋了，當下認定老天爺從不會眷顧我的努力。

在困頓數個星期之後，班導師遞了數張a4紙給我，

上面打印的，就是這篇網路流傳的文章 <<生命是一種長期而持續的累積過程>>。



這篇文章直指了我的執著，點明了我的躁進與多慮。

我總是在眾人設定的所謂的人生關鍵點上，進退失據，滿腹得失心。

其實它們都只是人生中的單一事件，

大學該讀哪裡？ 非大眾傳播不讀？ 當兵前該完成多少事情？

研究所該念哪一間？要不要念博士？

-----人生的遊戲從來就不是這樣設定關卡的，它們也不見得會改變我的人生。



這是我做過的事==>

我對新的東西有熱忱，我會願意花很多時間去找答案。

高中拜師學廣播，大學遊走廣播，配音，電影與表演。

這一切走過的，沒有消失。

只要腦袋還在運作，它們都跟著我，從未在任何一個時刻缺席。

我每個當下做的事情，都跟他們息息相關，他們是令我踏實的理由。

唯一讓人心驚膽跳的，可能是，事件的中間，少了一所有名的學校，一個好聽的頭銜。

當然，我是很在乎的，這才讓我往往忽略了，一直在長大的心靈，需要主人的鼓勵。



留英的生活，即將進入尾聲，

我用了一年的時間，日日夜夜在跟自己的生命計算投資報酬率。

幸虧的是，你，我心裡的老寶貝，你很爭氣，你沒有放棄要學習的慾望，

在我分分秒秒衡量得失的同時，你還是驅動著我的手和腳，令我的腦袋充血，

去完成本著我的生命該做的事。

猛然回頭，看見自己克服了不少難關，還是令人驚喜的。



明天要跟老師討論博士班的可能。

即使數日之前，他已經和緩的回絕我了，

這一度又激起過去一年來對自我能力的懷疑，

我是不是沒用？ 我是不是不夠格成為一個聲音設計者？ 我是不是不適合出國留學？

是不是教授根本不知道我在幹嘛？ 我是不是在浪費我父母的錢？

以上....可能都對。

不過，我能確定，我還在持續替我的生命累積養分，

而且我心裡的老寶貝，那個住在心裡的老人，

沒放棄。




我的毛病很多，

自私---分分秒秒都想對自己的生命有點貢獻，

固執---懷疑自己的時間多過看看世界，

最嚴重的是，我自戀又自殘，可能還是一個空心大草包。



爸爸媽媽，如果你們不小心看到我的網誌，我會說，你們很棒，

你們養了一個還不錯的孩子。

他很感激你們，也很愛你們。

雖然，他想做的事情，往往都超乎你們想像。

雖然，他很多事情沒辦法一步到位，幸運的是，

他還在路上，

希望你們放心。

今晚在實驗室

隔壁的內地朋友 開始聊起 華人在英國的處境

我在話題當中

一直開不了口


我其實不願承認自己非常認同這段談話

我是一名背起行囊跟爸媽用力揮手，懷抱希望的留學生。

我曾經那麼相信 肯學習 肯分享 肯吸收 肯接納 的自己

會毫不猶豫的大膽吸吐異國的空氣


可是 現在在這短暫的談話中 我企圖壓抑的情緒

還是止不住悲傷 緊繃的“乾哭“了起來

聽完談話 只覺得像是大哭一場 毫無氣力的傻在電腦前


氣自己沒用 讓外國人瞧不起？
給自己鼓勵 其實你已經盡力？
這僅僅是不斷反覆交錯的疑問句

我著實懷疑
這般留學的故事 何以簡化成一個披著學成歸國彩帶的洋碩士？

我天真以為
看看世界的目的 是要讓自己更加接近其他人呼吸的頻率

而不是 但 我是
緊繃在可能輸在競爭 輸在屈辱 輸在不平 最後輸掉了學位

放棄了觀看世界的角度 選擇關注自己的處境與危機

小心翼翼的生活著 呼吸頻率追著異國的空氣



歌詞

外面的世界-齊秦

作曲：齊秦
填詞：齊秦

＊在很久很久以前
你擁有我　我擁有你
在很久很久以前
你離開我　去遠空翱翔＊

外面的世界很精彩
外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很精彩
我會在這裡衷心的祝福你

＃每當夕陽西沉的時候
我總是在這裡盼望你
天空中雖然飄著雨
我依然　等待你的歸期＃

REPEAT＊

＠外面的世界很精彩
外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很無奈
我還在這裡耐心的等著你＠

REPEAT＃＠＃

我依然　等待你的歸期

今天是愛丁堡難得的晴天

來自南方島嶼的台灣孩子

總會特別留意太陽的方向

一百個寒冬的日子

太陽總在南面 左左右右搖頭晃腦僅僅四分之一天

今天下午的陽光

開開心心地走回西面

陪著我 在房間裡閒散了許久

知道了 春天來了

閉上眼 順著風 跟著太陽 在南邊 在東方 有海的味道

It is neither the first time nor the last time at which I felt embarrassed when
I met the boundary between my exciting effort and the depressing turn-out.
Sooner or later, I will struggle for defining myself as a distinctive fella or a distractive creator at last.
Since the problem might evolve from the foundation of my own taste of creation,
I encounter the huge obstacle to surmount. The determination is dim forward not only due to the quantity of effort but also
the doubt of directions.
I was really joyfully bathed in each of the achievements I earned throughout each effort I did.
However, when it turns out to be an absurd thing as usual during general assessment, I earned nothing
but a folded arm on myself.

專注在自己的生命旅途上
恐懼的 不只是 對失序與失控的無能為力
恐懼的 不只是 發現一層又一層的情結

恐懼的 是 其他的人如何參與我的旅程？
以及 在我們相遇/分開之後 他們的旅程又是如何？

恐懼的 是 未知的未來的其他種種與其他人類 踏上了我的未知旅程
我卻無力面對 改變 發現，這是重複，這不只是關乎自己的重複。

恐懼的 是 我又回到房間。

高雄表演藝術行銷平台
我到底為了什麼，人到了愛丁堡 ，還要主動向朋友們推薦這個討人厭的團體？

即便我去年生命的一大半 ，被這一長串的名字搞得烏煙瘴氣的。
尚恩也是 好多人 “都是“......**; 我還是要轉過臉龐，帶著傳教士的親切微笑，
提醒你，撥點時間看一些不一樣的東西吧，哦！
高雄表演藝術行銷平台部落格會是一個不錯的指引。

這年頭，被冠上一個“平台“的東西，大概都不會有什麼好下場。
它意謂著，你得替這個越來越紛雜的世界，做一份整理的工作，
不只整理，還得系統化的分享; 不只分享，還得有成效。

平台的成員，就我所見所聞，以及不堪其擾的“近距離“體驗中發現，
他們的工作狀態像極了一天兼五份差的打工族，早上派報，中午接送，晚上發傳單，半夜當打字員，月底做報表，
偶爾家庭代工貼貼紙......

這麼無聊的工作，沒有表演者在台上享受的那種血脈噴張的快感，沒有劇團票務人員對“sold out"的綺夢,
更沒有像觀眾一樣可以在問卷上隨意寫上 “還ｏｋ！“的權利，卻還是要繼續做。
我希望不會只是餬口飯吃.....哈哈 （這往往也很重要）
或許就如同這些人掛在嘴邊的，希望一個人走進劇場，就有一個人被感動。

總會有一些Shortcuts可以讓我們跟生命的深度有點接觸，看表演會是一個輕鬆的方法。

有空上上高雄表演藝術行銷平台晃晃。
高鐵聽說很方便，北部的朋友們也下來看戲!

 
上星期的某一天，錄音室裡一位對我寵愛有加的美麗先進，同我聊到出國深造前的心情，她隨口開玩笑說出了一句：「哼！戲子無情啊～」我頓時傻住，一個欲反駁的字也吐不出來。

腦袋閃過不久前，有人告訴過我：「嘉暐，你似乎有一種能力，可以在最慌亂的時候，對外表現出神態自若。」

腦袋又閃過幾年前第一次去英國的飛機上，我接過一杯檸檬汁，
想起獎學金考試的題目（問：怎麼跟空服員要毛毯？）
我在答案卷上寫ｔｏｗｅｌ（浴巾）。接著不好意思地問旁邊的同學，
檸檬汁的英文是我剛才說的lemon juice嗎？ 不是。

那個時候，很多事都沒準備好，
很多人都沒有說再見，很多公事都沒有交代清楚，禮物清單也沒列，
甚至連要帶變壓器都不知道，我就坐在機艙內了。
數十個小時之後，登機門的英文不會看，手機燒壞，旅支不會用，
宿舍可能被我搞到跳電。但終究，我依然安全的結束了旅行。

我想今年又會重來一次，我會預料到很多很多的未知在前頭，
我會預料到很多的期盼在後頭，我能感受到很多的關心在身後，
可是任何一樣我都不會去面對，我會假裝什麼都不知道，然後搭上飛機，
看著台灣島越來越小越來越小。之後，在另一個地方，慌張的處理危機，
再帶著笑容說自己很好，一直都很好。

我的機票明細已經出來了，上面的日期和時間，或許就是那個輪迴的開始。
那個朝登機門走去的無情的戲子，不會讓任何人看到自己回頭，
也不會相信自己的內在其實需要回頭，需要那個需要，再看看，
再回頭看看吧！回頭實在地表現出對未知的恐懼；回頭說，我可以打電話回家嗎？回頭說，你們要好好的；回頭說，老爸，父親節快樂。

呵，戲子無情，所以，我，依舊。

  去年十一月，
「你退伍了嗎？」
「打算要幹嘛？」
「之後呢？」

今年一月
「退伍了喔？」
「現在在幹嘛？」
「就這樣？」
「考試了嗎？」
「申請了嗎？」
「之後呢？」

今年四月
「你到底退伍了沒？」
「是喔，那在哪工作？」
「做那個沒什麼錢吧，你之後勒？」
「哇，優秀，哪一國？什麼學校啊？」
「老頭有錢呴？準備多少錢？」
「有錢人！」
「之後呢？」



我需要準備多完善的計畫，才能告訴所有人之後的事？


升學看似是本年度最重要的功課，不過如何面對眾人關愛的眼神與期待，
也是本學年的操行評量。對大部分的人來說，升學是有錢人的事，事實也是如此。
我再怎麼努力想多賺一點錢，來證明出國基金我也有出力，這也只是濫情的做為，
我本來就被期待著，越過起跑線後，全力衝刺，帶著全家族的愛與幫助，加足馬力，
順利取得文憑。
之後，以一種可預期的姿態，告訴大家，之後我要幹嘛幹嘛.........


我在起跑點STAND BY 等待旗子一揮 我就會踩油門 然後啊........然後........
我......

恩？

.......之後呢？

部落格的文字殆盡，意味著格主的精力消耗與意識殆盡。
這陣子，經歷了一些，相對上，稱不上疲累的工作經驗，卻讓自幾渾身病痛。
這證明了24歲，是一個身體會提早發出警訊的關卡，一點點疲憊竟然都負荷不了，更何況還當過兵呢 (You was 都在爽啊你)。

離開娃娃國密集的一星期導遊工作兼「羅勃羅傑斯偶戲團專屬現場翻譯」後，
我挾著在娃娃國三場搞笑主持的舞台經驗，與一身病菌，
決定跟隨台灣戲劇表演家，繼續帶著歡笑與笑容，遊走各校園，散播歡樂散播愛以及口沫橫飛。

重回舞台這一步，那種像嗑藥一般地，
上場HIGH過頭，下場DOWN無怨尤，還是讓我毫無招架之力的沉浸在那股氣氛裡。

我的老爸 老媽 老哥，我愛你們，
只是我還沒辦法熱愛你們的工作，就像你們不愛我的工作一樣。
我好希望你們用自己的方式生活，而且好開心。

我相信，就像你們也好希望我用自己的方式生活，也好開心。

你HAPPY，我HAPPY，大家都HPAYY。

退伍之後，我很著急，希望能快一點步上升學的方向，趕緊辦退伍、弄妥證件、換護照、找學校、跑教育展、報名考試(代辦的老師都快被我吵死了吧)
頭幾天這股積極進取的氣氛，充斥我的血液，感覺很快意。不過後來，還是不免掉入
空洞空虛呆滯的狀態，尤其是在完成作品集的這兩天。

當兵休假期間，我就有在整理一些作品，把他們修得短短的放到網誌上，一方面給自己一個大綱
，一方面滿足自己架網站被人觀看的慾望。所以剪輯作品集的進度，算是相當不錯的。
只不過是，這般不斷緬懷過去表現的行為，在一次又一次的觀看作品集中，突然對照到
自己目前的停滯、僵化，就不免感到一陣作噁....

假如再沒有新的血液進入我的生命，很快我就變成一名高唱思想起，感嘆那年燦爛時光的騷客。

這是又一次的午夜等待 歹戲拖棚墊檔連續劇

等著一個不回家的人之未完待續

這樣一首老掉牙的樣板愛情主題曲

竟也能輕易地 跟我的生命連結 逃不開揮不去

是我太沉醉 還是不想睡

是他無所謂 還是很憔悴 很疲倦 我無力面對面 只好互許 吃大便。

時候到了 我該去睡 就去睡。

您的退伍生效日期是：2006年11月3日零時零分
今天是2006年10月27日，是您入伍的第460天
距離退伍還有7天, 也就是540779秒，經過了98.6568%
過一年了，有什麼感想呢？
破百已經93天嘍，恭喜進入待退期
什麼都是假的，平安退伍才是真的


我的老天，這是我開始倒數一週的第一天。從新兵變老兵，從爽兵變芋頭兵，
從軍人變老百姓，看來很久，其實一瞬間烏飛兔走，也輪到我剪票搭上另一台火車了。

我喜歡用時間軸比喻「等退伍」跟「退伍後」之間的關係，以我為例，我的兵役時間軸
起於94年7月25日，必即將於95年11月3日結束；然而，一個跟隨生命延長的時間軸，
卻發生在後來未知期限的生活，當我意識到了這一點，當發現我的同學在退伍前已開始嚴陣以待，
在我拒絕了與軍人身分瞎攪和的當下，我悄悄的把未來的時間軸向前拉了一點，
期許自己必須開始有點準備，往前直視，並要求自己在未知的時間軸上
加上幾個篤定的Q點。(然而，這個意識真的發生得太晚，我也瞎攪和了太久，
有些未來計畫已迫在眉睫，卻還未動身。)

如此一來，現在的我確實處在一個兵役時間軸fade out與未來時間軸fade in的
階段。過去的我，總是習慣在一個階段的ENDING，與下一個階段的OPENING中間，
採取BREAK OUT 與 BREAK IN的斷然模式。這或許是個機會，用剩下的七天，
體驗fade in 與 fade out的感覺。

祝你 平安
我的我

這是我最近調適服兵役不安情緒時，寫下的文字，一連串自我催眠的文字：

「被龐大制度操弄下的你們，被權力寶物媚惑下眼泛血絲的你們！

未來的某一天，我還是會拍拍你們的肩膀，瞇著眼說，留不住我的！

多留我一天，我明天還是走的姿態；多留我兩天，我後天還是走的姿態。

我的雙眼凝視的方向與你們大不相同，某一天，我會直直朝向遠方，大步走去。

若更久後的有一天，我不經意的想起了這裡，我或許會祝福你們在制度遊戲下，

得心應手，遊刃有餘。不過，我不會再回來了，我永遠不再屬於你屬於的這裡。

某一天，你想盡辦法卻無功而返後的某一天，我跟這裡毫不相干，

我走了！你留下！」

怎麼樣？ 我的好朋友們，小弟帥不帥氣啊？ 哈哈哈.....

                                                                    孬種阿兵哥心得寫作簿。

       我其實很無助，其實也不用其實，因為很明顯。稍微跟我相處個幾分鐘，
相信你就能清晰感受到一股少年維特的調調。

       走進那個我還想交個女朋友的回憶長廊，有個她在我的CUTE版大頭上多畫了一片烏雲，
往現在掉頭回走幾步，她用MSN告訴我多年後她對我的印象還是「一片烏雲飛過～。」

       掉入母子衝突的現場，十四歲的我坐在床墊上，氣氛凝結，肌肉緊繃，等待裝滿怒氣的易開罐轟然炸開。在車庫鐵門關上的那一刻，我以為母親已經出門，於是開始肆無忌憚的與自己對話，一個自己是我，一個自己是以我為中心虛設的母親，那場戲裏，一個自己與另一個自己正在激烈爭辯陳嘉暐立場的母子關係。然而，真實的母子衝突，卻離奇的在門外登場---我的母親其實還沒出門，正在門外靜靜觀戲，也演戲。

       孤坐在人際相處的邊緣，我時而自滿意得於客觀的身分，我時而自溺於孤獨的身影，
又大多的時間發現自己在意起所有自以為毫無瓜葛的小細節。

       用力拉扯感情的宿命論，我不斷傷害自己也傷害別人，再療傷，再受傷，
就像是啃噬著自己的靈魂，用痛楚來證明自己的存在。
       在兩人的翹翹板遊戲上，上上下下都不開心，可是平衡下來了，
又要說：「翹翹板不是這樣玩的！」
       
      躲在部落格的文字、照片、遊樂園裡，我有意堆砌一個舒服的自己，
有意隱藏一個充滿暴戾的內在激鬥，將那個榮格所謂的第一號人格用力在部落格展現。
 
     其實現在的我，每天都在跟擬真的情人進行一場又一場的格鬥，
又在現實中實踐一場又一場辯論賽，最終還是換來遍體麟傷，然後很痛，然後求生慾望很強。
     我的感情，被我保護的很好，另一個人也是，只是關起門來的雙方關係，讓彼此愈
來愈像是一場在密閉空間進行的單挑拳擊賽。

   我無助，少年維特的調調瀰漫。我又老練的擦擦身上的汗水、嚥下嘴裡的血水；念了三遍大悲咒，附贈一遍心經，戴上最好看的臉蛋，打開門....。

 團體生活，過去被我利用殆盡。現在，我真的一個人了。

在進進出出的手段下，那昨日團體中的我得以偶爾抽身以保留那個孤獨的身影，又能在太陽落下，影子消失的時候，隨即混入吵雜的人群，找尋依偎。

 以往的校園團體生活很安定，不會因為我偶爾的退出而消失，而且我是乖學生，即使我在自溺孤獨的狀態下，依然不會忘了要上課，也因此，給了團體生活一個繼續收留我的理由。

都是那安穩的團體，構成了一股跟家庭類似的味道，使我肆無忌憚的愛上孤獨----誰叫我隨時可以回來。

〝離開了那些日子後，我終於孤獨了。〞

即使混入了軍隊---更加僵化的團體，我依舊跟著自己的影子走， 氣喘吁吁地把光線留住，只為了看到影子。我與這個新的團體並肩站著，卻從未真的讓自己自在的混進人群，以致它終究在結束與我的關係前，還是跟我完全沒關係。



我還是習慣愛上獨處，即使看鏡子看到吐了，我還是偏執狂死命盯著，不肯轉頭。

關於天憲寶寶的掃把星


衰神的封號，用在陳嘉暐的身上其來有自。

那是攸遠歷史長流中，月光不經意灑下水面後又讓風吹起的班斕漣漪。就像是至尊寶遇上給他三顆痣的那個人，可以說是不期而遇，也可說是命中註定。衰就是衰，擋都擋不住，要變成孫悟空托世，想賴也賴不掉。

四個月前憲訓結束後，二兵陳嘉暐跟著一夥同甘苦的菜兵到了台南3XX營排排站，一群人篤定的要在銜接教育之後盡快到所屬的單位報到，完成之後的大頭兵日記。沒料到，嘉暐魔咒響起，下部隊無望，營長下令將最菜的兵送往監獄站哨。提槍、清槍、肩槍，任何關於槍的事情，除了打手槍，我都很恐懼，可是沒槍怎麼守監獄？所以犯槍枝躁鬱症的我，出了包...

那是凌晨5點的安官桌，我站六點到八點的堡哨。話說在這之前半小時，我七早八早就起床準備，順便將私藏的太陽餅當早餐嗑掉，帶著白盔慌慌張張走到安官桌。一個下士班長趴在桌上，聽到我的聲音，抬起頭瞪了我一眼，從容緩慢地從口袋裡拿出十塊錢，要我去投一罐「蜜豆奶」，順便告知我有一封電話紀錄要我一大早站完哨後搭火車火速回高雄2XX指揮部報到。

我心想，這個班長對我真好，知道我沒時間吃早餐了，給我餐費投個飲料補充熱量，於是我快速的投了蜜豆奶，再花了不到一分鐘的時間把它喝完。 滿足地回到了安官桌準備領槍上哨，班長自然伸出手，先跟我說謝謝，接著問我：「蜜豆奶呢？」
我說： 「報告，喝完了，謝謝班長」
他傻眼：「你為什麼把我的蜜豆奶喝掉？」
這時候，我知道我百口莫辯了...我完了。

果真，從這一刻開始，從衣服、鞋子、腰帶、防彈背心、刺刀、彈袋，無一倖免遭班長一一指正。

到了清槍的時候了，腦袋似乎只裝了一罐蜜豆奶，神經兮兮的手忙腳亂。忘了自己究竟做了什麼，只知道有位喝不到蜜豆奶的班長在身後嘶吼.......

忽然，啪的的一聲，我的勤務腰帶掉在地上，整個換哨部隊傻眼的用全景鏡頭望著我和勤務腰帶，以及一個氣急敗壞的餓肚子班長....

更慘的還在後頭，在哨亭裡，我必須提著槍認真的監看任何可能的狀況 ( 所謂的狀況，就是長官巡邏的時候，小心不要打瞌睡被抓包。) 2個小時的時間，說長不長，說短不短，無聊的時候，只能在亭子裡走來走去，運動一下。你看過店員在搖泡沫紅茶吧？你應該也還記得我嗑了一個太陽餅，加上一罐多餘的蜜豆奶，在身體搖晃下，兩種原料在我的肚子裡翻騰，製造出陣陣的「便意」！！望向手錶，我還有1個半小時的站哨時間？！

於是，在哨亭裡的腳步愈來愈快，冷汗愈冒愈多，小心翼翼的屁聲四起。

心想：「嘉暐，夠了，夠了，不能就這樣放棄，不能，絕對不能讓它爆發...。」結果呢？我在下哨的時候，還是被衝破了防線，那時候.......真糗。

雖然沒被人發現，趕緊衝到廁所，簡單做了清理，換了一條內褲(舊的那條，當然丟掉了)，趕緊換上便服，跟排長報到，再讓另一位學長載我到火車站準備回高雄，在路上，我順道至7-11買了免洗內褲補齊不足額的問題。

火車上，我拿著濕紙巾和免洗內褲，在移動的廁所裡，做了徹底的清洗....
之後，當天還發生了飲料打翻以及手機失蹤的精采事蹟，族繁不及備載....

往後在指揮部的日子，一旦身旁有些不平的事件發生，我就想起這個帶賽回高雄報到的故事。

那一秒鐘，他們倏地進化了數千年

憲兵學校第一次的放假，我帶著兩個想逛街的高雄弟兄，走進台北當代藝術館，各買了一張50元的門票，走進仙納度變奏曲...

參與藝術活動過去對我來說，多半有點朝聖與炫燿的意味，或是為了蒐集跟某纇想接近的人群對話的材料。最後發現，我永遠記不住自己看過什麼東西，也時常搞不懂為什麼是這些作品構成一個展覽？他們的同質性又在哪裡？我最喜歡哪個作品？我如何看待這次展覽的成敗？這些問題，正是與人對談時，最該分享的部分，我卻愈來愈心虛，愈來愈支吾其詞，原因是....我根本不認為我有足夠的感動與人分享，甚至「仙納度變奏曲」這個展覽的標題，我也想了一個多小時，才放心在網誌上KEY入。

往往，在偌大的展覽場中，我有一段時間發愣在原地，試圖告訴自己放下心防，要把自己交給作品，讓一種感覺叫做感動流動在自己與作品當中。然而，隔了一段時間後，我發現真正感動我的，往往不是一個作品的整體，甚至不是作品本身，可能是影片中的一句話，一個顏色與過去經驗的契合，甚至一個小孩子在旁邊吵吵鬧鬧被母親抓住訓話的畫面，一位男士向女友炫燿自己的博學多聞，一個向工讀生搭訕的大學生......這些東西，如何在分析觀展感言的場合中，進入話題中心呢？

好吧，說了這麼多，又跟標題毫無相干了，就像沒時間塗立可白的莒光作文簿永遠文不對題是一樣的。那是在「仙納度變奏曲」中看到的第一個影像作品，作品名稱忘了，作者記不得，主題與宗旨並沒有丟進長期記憶的腦部區塊，我只說我記得地....

畫面中，一群探險家來到非洲部落，用鋼杯換取他們的信任，光著身子的人們一手握著類似武器的長竹竿，一手接過鋼杯在眼前端詳，突然閃過一句旁白「他們不知道，這一秒鐘，拿著鋼杯的他們已進化了數千年」；「他們被人類進化史遠遠的遺忘在過去」。

數個月後的今天，再次想起這句話，是老朋友羅倫絲的劇本有一段關於時光倒流的描述。有感覺了！有感覺了！我抓住了感覺，有了以下的感想，請笑納....

非洲部落的人們，不正經歷一場與時光機出口相遇的奇蹟？拿到鋼杯的他們，越過了研發煉鋼技術的歷程，卻直接透過交換行為，取得「鋼」。他們不用了解鋼跟鐵的不同，不用了解鋼杯的把手是一體成型？還是焊上去的？我們大概只能試想他們把鋼杯拿來敲敲打打，或是像利蘇的可樂瓶一樣，被當成干擾部落和諧的魔物。

感動說完了，一定要有結論嗎？咳咳，好的....

非洲部落在時光機出口的例子鮮明得讓人無法不點頭。其實我的生活週遭也碰到一些人，似乎在我的成長道路上，從時光機出口突然介入，我卻不察自己碰到了未來的人類，以為自己已經進化了，興奮之餘，猛然回頭，看不見長長的隧道。沒有走過，就是不曾留下任何足跡...與未來的自己.....距離，更顯漫長。



評語： 文不對題，概念模糊
天憲寶寶 莒光作文簿 DELAY報導

大頭兵ROUND2---天憲寶寶

「 時間不曾停留，即使人的臂力多強，緊緊抓住每個當下的基石，一樣會讓時間等速帶走....」
好多未完成的事情，都得趕在大內新訓結訓假結束之前，創造一個看似答案的答案。就像是監考老師宣布考試剩下最後五分鐘，作文只寫了兩段，也得跳過起承轉合，直接下結論。

帶著龐大的不安，硬是擠上了前往憲兵學校的XX車(這時候，稱他做遊覽車，很難說服自己)，一路癲頗難眠的漫長忍耐，帶動了翻騰的心理狀態，努力運作的心靈工廠，正在替紊亂找到秩序，試圖鼓勵自己、逼迫自己在抵達憲兵學校之前，完成一個準備接招的穩定情緒。

又是一個全新的環境、全新的制度，不變的，或者是說不願意改變的，還是這只被動的軀體。憲兵學校相較於大內新訓生活，顯然是更為嚴謹、更不容讓自由靈魂恣意搔首弄姿。一進大門，一群從營站(福利社)出來的學生捕獲我的目光，這群人手拿著餅乾飲料，竟規規矩矩的自動形成兩路縱隊，自然而然貼緊規範的行為，造成我強烈的恐懼。

照著網路上憲兵前輩的指示，我帶了好大一個行李袋，加上可以塞近一個10歲以下兒童的黃埔大背包(前提是小男孩也想當兵)，一晃一晃地蕩進了寢室。
「我的天啊！」這裡的置物櫃小到只有一個書桌抽屜大小的空間可以放私人物品，其他多出來的，一律塞進床底最深處，最慘的是憲兵裝備一大堆，光是要放這些看了就想吐的衣服，就很費心思了，遑論我的喉糖、肌樂、爽身粉...小說.....唉.....日子難敖了。

不變的規矩正等待我的靈魂主動向它靠近。看齊要踱步、稍息要踱步、立正要拍腿、蹲下要像被電到一樣、吃飯要喊親愛精誠、飯菜擺放位置要固定、內務櫃衣服擺設要統一；早上穿運動服、吃飽穿草綠服、這個場合紮S腰帶、那個場合紮勤務腰帶，小腰帶、勤務腰帶隨時要拿銅油猛擦....

「習慣總是規矩最大的阻力，慢慢來是我的習慣，也吃盡了苦頭。」
換裝最慢的人員中，我肯定金榜題名，換裝時總少了一兩個配件的天兵，我非狀元也是榜眼。
緊繃的神經，讓我嘗試到了在新訓期間，都不曾有過的壓力，而且憲兵學校打電話機會不易(一連只有一支IC卡電話機)，以往藉由外在世界的鼓勵，讓自己重獲信心的方法，也變得可欲不可求。

唯一發現的價值是，在這裡，我證明了自己真的是一個善良的憨人，即使做得不好、沒有效率，我總不敢、也不懂得如何逃避責任。戰勤周，天使兵如我接下了站哨任務中最為艱辛的槍兵一職，夾著槍站在大門，隨時警戒人車的出入，並同時承受哨長無情的環珠砲；鋼盔緊緊壓迫我的太陽穴，在極度睡眠不足的狀態下，好幾次嘔吐物在嘴裡也硬是吞了下去，疲憊不堪的站完了六班哨，才發現，原來聰明的人，都選擇以身體不適為由擺脫掉了槍兵的職務，我卻站完了....

憲兵的天兵，我自封為....『天憲寶寶』

莒光作文簿 林口報導

一種關於戰魂的想像

有一堆廢話是這麼說的，也就是話說...
人稱弱不經風溫柔漢，俗稱天使連天使兵，簡稱低能天兵陳嘉暐，在大內營區慚愧結訓....

在大內營區，以號稱37天伏地挺身不過100下，單槓訓練不超過四次，3000公尺從沒真的跑完之姿，依然呼天搶地的數茶葉蛋(饅頭退流行)熬過37天軍旅生活。

當嘉暐突然被剝奪了享樂的自由、沒了掌控時間的自由、失去成為一個自由意志的人類的自由；當嘉暐變成一個讓人呼來喚去的二兵學生(現在改稱新兵戰士)，那還剩下什麼？
其實還不少，吃飯的慾望、洗澡的慾望、喝杯飲料的慾望、偷偷打通電話的慾望、蹲姿下偷偷坐在腳上的慾望.....打手槍的慾望？(看到一堆火柴頭....唉...龜藍波火早滅了)......最重要的是能紓解滿腹抱怨的慾望！

這事有點奇怪，體能上受到的操練如此微乎其為，完全感受不到肌肉的增長，有啥好抱怨的？！原來當嘉暐被軍中第一天的生活嚇到以後，就以為自己什麼都沒有了，全身上下都變成國軍的公物(跟剪刀、膠水是一樣的)，所以嘉暐開始等待軍中生活對自己的安排，假使安排的不夠緊湊、不夠嚴謹，便多出太多太多的時間給嘉暐來思考自己幹麻在這裡？為什麼要發呆？為什麼打電話出去的時候沒有人接？為什麼軍中的長官都像笨蛋一樣？

有一天，在放假之前，一陣1975梯的菜味傳到了嘉暐的鼻子裡，看他們一個個變成光頭，他心裡無限暢快；然而，就在放假完回到營區後，竟然發現這群小毛頭，一個比一個有精神、有朝氣，刺槍術井條有序，嚇到了這些頭髮稍長的天使連天使兵，而且據說他們被長官施行大地震暴政，整間寢室翻透了一遍。嘉暐那時心想，這些人一定以為自己掉入了地獄，想自殺的人肯定不少。

沒想到，根據本連的信鴿回傳結果，75梯的弟兄竟覺得自己過得還算可以，不如想像中的苦。這太令嘉暐詫異了，怎麼可能？！是嘉暐太嫩了嗎？

直到有一天被迫參加本連的魔鬼士官長，刺槍術考前衝刺班，才讓嘉暐感受到流汗、酸痛、被罵，其實很爽，有種想繼續被操練的鬥志，慢慢從血液裡竄出來。

於此同時，士官長眼光掃到天兵嘉暐，發現嘉暐刺槍動作放槍出包，他被叫了出去，命令單手持槍做臂力訓練。那時充滿鬥志的熱血還未退去，只看眼白中血絲奔騰，手上青筋浮現，嘉暐用力呼喊著1到20，左右各一次！嘉暐的汗水襯著泛紅的臉頰，那不是羞愧，不是害怕丟臉，原來那叫做.....戰魂！


低能天使兵～ 你可以再虎濫一點
莒光作文簿獨家報導。